Todo.

Te dedico mi existencia.

Skift mig og tage mig væk.

Muy en serio, no quisiera estar haciendo ésto.
Quisiera estar viviendo la vida de otro.
Quisiera no tener que darme cuenta que todas las vidas estan fucked up.

Soy muy nadie para tener que decirle a Ud. cuál es la forma más exitosa de mejorar su existencia.
Quisiera retroceder el tiempo, mirarme al espejo y optar por otra cosa.
Me gustaría tener que estar todo el día mirando el techo, inyectándome música y momentos extraños.
No sé si te gustaría conocer esa parte de mí que me consume en la soledad, creo que la considerarías muy normal, muy fucked up too.
Soy las decisiones que la vida te ha obligado a tomar, soy la "gran parada" en todos los caminos que preferiste desechar.
Soy la peor maravilla de todos los pueblos, soy el final de un cuento corto sin fama. Soy quien estudio, soy a quien debería ayudar. Soy todos los momentos que miraste el piso deseando ser otro.
Quisiera tener que cambiar algo y poder hacerlo en verdad.
Quisiera dejar de pensar en algo que decir y hacerlo realidad.
Que mis palabras se hagan acto, que mis actos se conviertan en recuerdos, que los recuerdos se apoderen del hoy y que el hoy no condicione el mañana.
Quiero avanzar y subir, salir de aquí, alcanzar la continuidad de quien camina en sus dos pies forrados en zapatos violeta.
Quiero poder usar zapatos violeta.
Pero no puedo, porque siempre termino eligiendo negro. Porque me conozco, porque es más cómodo sufrir en territorio conocido y no tener que dar explicaciones nuevas.

Predíganme y olvídenme lo antes posible, que de esperanzas yo no conozco y no sé como se dibujan.

Most faithful mirror.

No hay nada como sentir esa dosis de algo dentro del cuerpo. Se sabe que pasa por la lengua, la adormece, se atasca en la garganta seca, continúa hasta llegar a su destino e irrigarse a través del flujo lento de la sangre. Unos minutos más tarde te encuentras echado en el piso, pensando por qué nuevamente tuviste que recurrir a ese miligramo de letargo, que te deja en paz, que te impide cometer estupideces, que te deja estúpido en sí.
Son 60 segundos de culpa, ¿para qué más?. Estoy introducida en la cultura plástica de vivir a través de comprimidos. Comprimidos lícitos, recetados por quien me examina la cabeza y no sabe qué hacer.
Es increíble, no una oda a las dosis, sino a las cuatro cabezas del hijo que tendré alguna vez si sigo consumiendo pedacitos de vida normal química.
¿Por qué he de ser mejor? No me molesta la verdad. No tengo ese arraigo naturalista de vivir "así no más". Lamento que nos hayamos que tenido que conectar a suplir de vida la matrix, pero si es así como vamos going down al menos hay que hacerlo con estilo y rindiéndole honores al going up. Eso me tranquiliza un poco, saber que por las noches la soledad es solo un condimento de la eternidad, la oscuridad y el infinito camino por recorrer hasta Dios.
Me derramo en el piso mirando al techo, odiándome un poco, fumando palabras y pensamientos inconexos, pensando en colores y en cómo volverme más joven.
Me preocupo de todo y todo lo absorbo. Me convierto en todo y todo me golpea.
Los colores me envuelven y los deseos de ser otra me atan a quien odio y sigo siendo.
Ya son 13 noches que el mundo se ha comido como si nada. Y sigue dando vueltas y avanzando. Sigo con mi tratamiento de la forma de ser, de la forma de enfrentar y huir de las cosas, con mis pensamientos inaceptables y mis culpas autoflagelantes. Y yo sigo convirtiéndome en el androide que siempre he sido.
¿Quieres saltar conmigo? Se siente maravilloso.

Den svarte dronningen.

Más tarde que temprano me encuentro frente a mí y me doy cuenta de cuán nadie soy. De lo equivocadas que suenan mis palabras al salir de mi boca.
Me cambian por cubos de hielo, me dicen lo mismo que a ella.
Me dice lo mismo que a ella le dijo, me escucha de la misma forma que la escuchó a ella.

Me escribe en códigos reciclados, me mira con los mismos ojos.
Soy tan nadie y me voy destruyendo con cada mirada propia, me quiero volver tierra.
Me quiero esconder en un adios profundo, me quiero tragar los químicos hasta desaparecer.
No me importa, no me importa. Soy lo que queda de lo que fui, soy quien es tercera opción de los últimos pensamientos.

Reina omnipotente, majestuosa de la nada, baila para nosotros y llénanos de licores verdosos, de caminos sedosos, de aromas filosos. Soberana de los descorazonados, recuérdanos día a día que existes para omitirte, que hablar para no oírte, que éres desecho de pesadillas ajenas, que cambias como el clima en primavera, que no quieren verte.

Me escribe lo mismo, me dice lo mismo, escucho lo mismo, entiendo nada. No quiero más, porque no me importa, no me importa porque no quiero más.
Ven e inténta descongelarme, usa la misma técnica que usaste con ella. Yo sé, porque no soy primera, soy tercera opción de los desesperados momentos.

No tengo tiempo y el pelo se vuelve blanco de dolor, me marca el camino a la impresión de verme al espejo, deshecha, significando vacío, derramando ira. Monarca absoluta de barbilla enaltecida y cabellos eternos, alabanzas a los gritos, aplausos a los muertos.

No vengas más, porque no estaré y te advierto que si me encuentras ya no seré, tendré que dejarte una nota con las mismas palabras que ya he ocupado, con las mismas miradas que ya se han gastado, a ver si ésta vez entiendes que se me acabo el camino.

She might not make it home tonight.

Un segundo inválido que se entrega como mártir a nuestra aventura, una muerte tierna que se siente tibia entre nuestras manos, varios momentos en blanco y negro que gritan desde el piso cubierto por gotas perdidas que nos observan mientras se acercan al fin. Al comienzo... al comienzo de algo más grande, de algo sin descripciones acertadas ni palabras exactas.
Me siento ahí en la oscuridad con todas mis negativas personales enmarañándome el pelo, me quedo ahí, con las manos apretadas esperando que llegues. Se acaba todo y todo comienza donde tus pasos se estampan en el suelo y así recorro tu vida, tus dolores, tus alegrías, con mis ojos curiosos y rojos.
Tengo una visión, la alucinación de desenterrar la perfección, deseada y escondida en tu pecho, la perfección de entre los hombres, la paz entre tus cabellos.
Me pierdo y cierro los ojos, la luz me hace doler y sentir que es aquí donde quiero vivir, respirar, morir. Quiero vivir todos los años, todos mis años esperándote.
Veo como se dibujan tus manos, el reflejo azul de la luna se ríe nervioso en tus ojos, hoy no y mañana tampoco nos robarán al uno del otro, yo me clavo el vestido en este lugar, yo leeré el sol para descifrar la hora, tu me dirás de las nubes cómo será mañana. Pero no nos interesa mañana, porque lo tenemos. Tenemos pasado, presente y futuro. Venía en una caja negra el día que te conocí. La encontré en el patio antes de irme a dormir. Brillaba tanto como el momento en que mi vida asumió tu existencia. Adentro estaba yo, sentada esperándote, escuchando música, con la ropa fría y las manos congeladas, estaba tan pálida que podría haber sido un elemento más en la galería en tu camino y no sé qué hice, que al llegar, me miraste de frente y con tu sonrisa apagaste cada instancia oscura que pudiese tejer en mi alma, cómo voy a olvidar el día que empecé a vivir, cómo olvidar el día que tu llegaste a mí, cómo no recordar que el tiempo se detuvo y mi sangre se volvió azul, cómo olvidar que cubriste mi corazón de oro, cómo dejar pasar un segundo sin rendirte honores en mi mente, cómo no querer atarme a ti y ser la espectadora del desenvolvimiento de tus deseos, cómo no conocí antes esto.
Aprendo de ti lo que desconocía de mí. Una mirada tuya vale todas las vidas que he tenido que vivir hasta ahora. Una mirada tuya me dio vida.
Tus palabras suenan como un río solitario entre árboles de invierno, entre el frío de la noche, desde la luz del cielo hasta la tierra húmeda, hasta la estela que deja la luna al rozar al viento, entre lo verde y lo gris, entre lo que levanta mi alma y la deja caer. Estoy ahí, esperando sentada por verte, por entregarte el paisaje que tenía pensado para éste momento.

El vino de los amantes.

Hoy día el espacio es magnífico!
Sin freno, ni espuelas, ni brida,
Vamos a cabalgar sobre el vino
Hacia un cielo divino como el de las hadas.

Como dos ángeles que son torturados
Por un delirio implacable,
Sigamos ahora el espejismo
A través del cristal azul de la mañana!

Suavemente equilibrado sobre las alas
Del inteligente torbellino ,
En un éxtasis similar

Mi hermano, flotando al lado del otro,
Vamos a huir sin parar
Hacia el paraíso de mis sueños!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adaptación de "Le Vin des amants" de Charles Baudelaire, dedicado a Iván.

Das Ding für mich

Creo que tengo mucho de estúpida, eso lo sabemos ¿cierto?.
Me duele tanto, una buena impresión de mi mísma. Me cuesta dormir. Me cuesta no pensar en sitios oscuros, llenos de gente, con las manos atadas, con las manos sueltas, buscando buscando buscando... veo unos ojos negros llenos de envidia, veo unas manos sucias que se han soltado y que me pintan de un color que no me gusta. Necesito una dosis de anestesia fuerte hoy, porque me sigue doliendo. Una oda a los 16 años. Un eterno retorno, un das ding an sich, un pedazo de pasado que se me cae en toda la pobre cabeza de ideas estereotipadas. Eso es lo que me molesta, eso es lo que odio de mí. Odio tener marcado con fuego patrones ridículos de comportamiento mental, respuestas absurdas a hechos que otras personas consideran naturales. ¿Por qué tengo que tener que sufrir de más? Es que me hacen falta las benditas lágrimas y de aquí las escucho como rugen por correr por mis mejillas. Siempre, las mismas, un tanto desgraciadas, un tanto transparentes, llenas de sucesos, llenas de hechos impropios, de situaciones ajenas. Hoy también soy "pobre de mí".
¿Y qué hubiese pasado? ¿Y a quién le importa eso?.
Me miran desde lejos y es inevitable sentir el peso de las miradas, me flagelan con un leve movimiento de pupila y se llenan de satisfacción cuando ya lo han tenido todo. Paranoia paranoia, escuchaba en el aire y de Bauhaus esto no tenía nada, era todo Gaudí.
No tengo ni un mínimo de certeza de mí misma. No me importa, soy un poco y bastante de aquello y no tengo nada de eso, ¿A quién podría interesarle?. Tengo una hermosa lista de nombres, anotados en un precioso libro negro, de a quiénes podría no.
¿Se acuerdan cuando era yo?, esas melodías tranquilas, esos gritos escondidos, esas caminatas solitarias bajo el frío y la lluvia, una pequeña cámara, una pequeña idea, un volcamiento irrevocable de terror en los ojos de mis padres. ¿Qué hice? Más bien fue lo que no hice lo que mandó al demonio mis intenciones. Todas las tentativas hormonales, todos los intentos fallidos, llenos de cobardía, llenos de sobrevivencia, cubiertos de piel blanca y cabello negro. Sólo recuerdo mis ojos mirando hacia arriba, brillando sin brillo, gritando sin voz. El otoño me sentaba bien. Era lo único, creo.
Era la única, sola. Abrazos sin destinatario y recorridos urbanos nocturnos, salir a caminar en pijama. Salir a caminar vestida de riguroso negro. Salir a caminar para volver muchas horas después ¿Qué había que hacer mañana? Seguir. ¿He aprendido algo de todo eso?.
¿Ha tomado su consejo? ¿Por qué no seguí yendo? ¿Lo hago otra vez? ¿Puedo tomarlo?...
Sé que son solamente adornos, pero cómo me divertía jugar con el panda de loza que mi querido mentalista tenía vigiliante sobre su mesa de madera falsa. Hoy sé que eso es inapropiado y que habla mucho más de mí que mis propias palabras. ¿Qué le dije esa vez, entonces?. Espero algún día poder estrecharle la mano, ver su cara de probable-horror y decirle con todos mis dientes sonrientes expuestos: Gracias por haberme hablado claro, gracias por haberme dejado huir. Como siempre. La más valiente de los que huyen.
Es que no me gusta que me miren, me toquen, me hablen.